Bonjour
-Messieurs, je vous présente Nicole ! Nicole est le premier ordinateur doté d'une intelligence totalement artificielle.
-Extraordinaire ! Comment avez-vous fait ?
-Merci Berthier ! Nicole sera notre nouvelle attachée de presse. Pour la réaliser nous avons dans un premier temps accumulé les neurones d'une cinquantaine d'attachées de presse dont nous avons modélisé l'intelligence pour la transformer en neurones actifs.
- Formidable !
-Hélas non, nous avons atteint un chiffre inférieur au seuil de déclenchement de Nicole. Le système nous indiquait alors qu'il n'y avait pas besoin d'intelligence artificielle pour remplacer les 50 personnes testées et qu'un PC classique suffirait.
-C'est fou !
-Nous avons alors testé un journaliste spécialisé dans l'horlogerie accompagné de son blogueur et ce fut un cuisant échec. Aucune forme d'intelligence ne fut détectée. Pas même une vibration neuronale !
-Diable !
-Il a donc fallu tout inventer, tout écrire de manière artificielle. Le moindre communiqué de presse a été créé avec tous les éléments de langage dans toutes les configurations. La machine a appris ce qu'est une montre et son fonctionnement, chose impensable avec une attachée de presse !
-C'est une prouesse !
-Oui Morizot, un exploit technologique.
-Mais Nicole peut-elle avoir des sentiments ?
-Oui, Nicole est toujours positive, jamais dans l'oubli, ni la revanche. Elle n'est jamais mauvaise langue !
-Cela signifie qu'elle est bonne langue ?
-Je vous vois venir Morizot. Nicole est polyglotte, elle parle 21 langues couramment et instantanément peut réaliser une traduction. Mais non, Morizot, sa prestation s'arrête aux taches professionnelles. Elle ne couche pas !
-Ah ! Avantage à nos têtes blondes !
-Taisez-vous Morizot ! C'est irrespectueux !
-Bon, bon ...
-Nicole coûte 60 000 euros ! Moins qu'une attachée de presse à l'année. Elle s'amortit sur 6 ans et ne démissionne pas, ne tombe jamais enceinte ne connait pas d'arrêt maladie en dehors d'une maintenance pour mise à jour d'une heure par an et elle n'a pas de règles douloureuses qui la mettent de mauvaise humeur. Nicole ne mange pas à la cafétéria, n'arrive pas en retard, n'enfume pas les bureaux de son parfum acheté dans une VAP, n'expose pas sa collection de frusques à des filles jalouses, ne colporte aucune rumeur, ne tente pas l'humour qu'elle ne pratique pas, ne confond pas Hong Kong et la Chine, ne fait pas de New-York la capitale des USA, ne fait pas de politique, n'a pas d'enfants à charge, ne trompe pas son conjoint et n'est pas trompée par ce dernier et n'emmerde pas le lundi matin à raconter son week-end au golf. De même, elle n'a jamais une course à faire ou les enfants à récupérer à l'école.
-Ah ça fait rêver !
-Elle ignore le copié-collé. Chaque communiqué de presse est original. Elle peut travailler pour plusieurs marques et sur plusieurs dossiers à la fois. Troop John et Mac Culotte en sont les inventeurs ! Il sont ici avec nous !
-Bonjour, nous parlons français grâce à notre ordinateur qui traduit en instantané notre propos. Nous sommes américains. Nous aimons sodomiser les petites chèvres des bracelets des montres. La courge de l'arbre descend pour fumer le singe et le chronographe a vaporisé la culotte de John. Mon paternel forfait monte quand la jouvencelle se fait monter. Les horloges à main sont la branlée de demain.
-Vous êtes réglés sur français, là ?
-Oh non, erreur canadian ... Et là ? Tu te la mets sous le bras, une fois ? Tu as la frite ?
-Ca c'est du belge !
-Oh attendez je règle le clitoris bouton.... Et là ? La monnaie européenne dévisse et le franc fort vous la met profond .
-Toujours pas ...
-Oh désolé c'est du suisse ! Je crois qu'on a oublié le français mais est-ce grave car il n'y a plus de montre française ?
-Oui évidemment !
-Les montre french sont ou en faillite ou de la merde !
-Vous êtes resté sur suisse, là ?
-Oui pauvre plouc ...
-Est-ce qu'il y aura une version française de Nicole ?
-Non, pas de perspective en France ... Vous devrez apprendre le belge ou le suisse ! Désolé, il fallait gagner Waterloo !