Bonjour
-Mon mahatma ?
-Oui petit, tu sais que tu m'interromps alors que je suis en bouche! mais tu peux aujourd'hui. Je ne pourrai pas aller me remplir chez Sanderens, c'est un peu de plaisir qui part alors je t'écoute.
-Je voudrais avoir des conseils pour être un grand CEO...
-Commence par aller t'acheter un costume noir, des chaussures noires à bout pointu, celles qui te font rater les marches dans les escaliers. Achète aussi un rasoir électrique avec fonction tondeuse et barbe de trois jours, tu verras il y a un réglage spécial. Ensuite, tu dois avoir l'air en bonne santé et heureux de vivre. Entraine-toi à sourire avec un air un peu con, les gens adorent ça, ils retrouvent un peu d'eux-mêmes. Tu dois aussi parler anglais. Un anglais de chiottes avec un accent suisse à couper au couteau. Tu ne diras pas CEO mais céyeuyou, tu comprends? Ensuite tu dois porter des cravates noires et des chemises blanches. Si tu fais une interview décontractée, tu retires la cravate et déboutonnes un bouton de chemise, celui du haut. Pas de maillot de corps bien sur, ça aurait un coté Damart, les gens n'aiment pas les vieux.
-Et c'est tout ?
-Non, tu dois t'entrainer pour les photos. Tu dois toujours avoir près de toi une bichette jeune mais pas trop, tu passerais pour un satire, non disons 35 à 40 ans mais pas plus. Elle doit être maquillée, avoir un décolleté sans plissures, tu vois ce que je veux dire ? Si les mamelles ressemblent à un cul de vieillard, tu laisses tomber. Non elle doit avoir l'air d'être prête à te sucer , la bouche ouverte avec du rouge à lèvres pas trop rouge, hein, et le maquillage discret et de bon goût. Quoi que tu fasses si tu es pris deux fois en photo avec la même nana, les gens diront que tu la sautes.
-Que faire contre cela ?
-Rien, tu la sautes tant que tu peux. Autant être accusé d'être un queutard que de l'être d'être impuissant. Mets lui la main sur l'épaule, la hanche ou les fesses mais seulement si c'est Têtu qui t'interview. Evite d'être ambigu, broute du minou gratis tu n'en auras plus quand tu auras perdu ton job.
-Et question montres ?
-Tu vois petit, si un jour tu deviens CEO d'une belle manufacture, tu devras montrer ton poignet gauche de manière naturelle. Tu retrousses légèrement la manche, tu découvres le poignet et laisses apparaître la montre. Tu dois avoir l'air naturel. Ta montre fait partie de toi, la nana doit avoir l'air d'aimer le fist horloger.
-Euh pardon ? qu'est-ce ?
-Elle te montreront, mais prends des montre étanches.
-Et lors d'une interview, je dois parler de quoi ?
-Tu es réputé adorer les montres et ta marque ! Donc tu racontes que tu es passionné. Tu ne parles que de ta marque bien sûr. Et ton temps libre, c'est pour la compétition automobile, la voile et ta famille... Bref, des trucs standards qui plaisent aux gens. Tu évites de parler collection de timbres ou parties de jambes en l'air. J'en connais un qui avait parlé de cunnilingus, quand on le voyait, on avait l'impression de voir le sexe de son attachée de presse moulé sur sa tronche. Tu dois avoir l'air détendu même si tu viens de faire 35 heures d'avions en une semaine. N'oublie jamais que tu es un mec cool.
-Et question technique ?
-Il te faut 10 mots de vocabulaire à placer tant que tu peux : ADN, mythique, légendaire, Iconique, garde-temps, haute horlogerie, exceptionnel, modernité, Macron, CEO. Et tu fais des phrases du style "notre histoire est celle d'une légende qui relie le passé à notre futur". Tu vois le style ?
-Et question politique ?
-Tu es de gauche bien sur, mais façon Macron. Bons restaurants, selfies à tout va, serrage de louches, sourire niais partout, veste sur l'épaule en été, costard à gilet en hiver et tu peux te montrer avec des gars de droite, ils sont de toutes façons plus à gauche que les socialistes.
-Et c'est quoi un socialiste ?
-Ne cherche pas, il n'y en a plus. Concentre toi sur l'avenir.
-Et question argent ?
-Tu en auras autant que tu veux mais attention, tu dois faire du bénéfice sinon on dira que tu pars développer un projet personnel et tu sera débarqué en moins de deux.
-Et j'aurai de la gestion à faire ?
-Non, tu auras des audits et un contrôle de gestion rattachés au groupe. Tu ne t'occupes de rien. Tu donnes ton avis sur les nouveautés mais tout le monde s'en fout car tout est télécommandé à distance.
-Je crois que j'ai compris.
-Ok alors commence par te faire blanchir les dents pour ne pas ressembler à un castor.
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