Bonjour

-Mahatma ?
-Encore toi petit ?
-Comment fait-on pour être sur des sentiments de l'autre ?
-Vaste sujet petit ... Il te faut tester la réaction de l'autre à tes propres maux. Je vais te donner qiuelques trucs... Tu achètes des pastilles effervescentes, un Efferalgan fera l'affaire. ensuite tu gardes la pastille dans la bouche au lieu de la faire fondre dans un verre d'eau et tu bois sans l'avaler une grande gorgée d'eau gazeuse. Ensuite, tu simules les convulsions , t"effondres au sol, l'aisses échapper un peu de la mousse formée par le mélange de ta pastille et de l'eau et puis tu ouvres la bouche plus largement jusqu'à ce que la crise épileptique soit totalement crédible...
-C'est époustouflant ... Et après ?
-Laisse moi finir petit !
-Ensuite tu places tes pupilles , yeux ouverts derrière les paupières et n'articule pas quelques mots du style "adieu..". Si ta conjointe hurle de douleur, c'est bidon car elle devrait te sauver. Si ta conjointe part dans une autre pièces et qu'elle téléphone à quelqu'un d'autre que les pompiers, laisse la tomber et si enfin elle te fais le bouche à bouche en croyant que tu as vomi alors ... Tu es tombé sur une secouriste ce qui ne garantit pas son sentiment ...
-Mais que dois-elle faire pour prouver son amour ?
-Elle doit te prendre la main, te dire qu'elle t'aime et te carresser ... Tu comprends elle doit être désemparée et avoir de mauvais réflexes. Rien ne doit plus être rationnel pour elle ! Elle te perd ...
-Et quand lui avouer que c'est une comédie ?
-Là c'est difficile, tu peux te rater ... Tu l'as rendue ridicule d'y croire et elle peut te haïr de l'avoir ainsi faite souffrir... Tu n'as qu'une solution... Lui expliquer que tu as lutté contre la mort pour rester avec elle. C'est bien vu en général.
-En général, mon Mahatma ?
-Oui car si tu as mal caché ton médicament et ta bouteille d'eau gazeuse, tu risques de devoir la soigner dès le premier bibi et là c'est l'enfers. Les règles douloureuses, la maternité, les seins gonflés ....tout va y passer et toi tu vas éponger, faire ceinture et ne plus dormir. Crois moi et planque tes médocs.
-Il y a une autre technique ?
-Oui, mais c'est plus pro encore. Tu vas dehors et laisse le froid refroidir ta peau. Tu rentres et t'allonges au sol un bras tendu et une main ouverte avec à coté un objet inattendu. Cela peut être un stylo ou mieux, la télécommande de ta télé. Un objet culte que tu le lâcherais jamais . Ensuite tu simules un râle et respires le plus lentement possible. Ta femme va arriver vite fait et prendre ton pouls sur ta peau glacée. Là tu simules la rigidité cadavérique ... L'amour la fera s'évanouir. Toute autre réaction est suspecte.
-Mais si elle appelle les secours ?
-N'oublie pas que tu es mort, petit .
-Et le réveil ?
- Là tu dois être pro ... Tu te réveilles en délirant, tu souffres, tu souffles et demande de l'eau ...un mourrant a toujours soif.
-Et ?
-Mais tu deviens un miraculé petit ! Une bénédiction ! La cause de son bonheur et tu l'auras à tes pieds des années durant ... Bon attention ! Tu ne fais ça qu'une fois car si tu meurs toutes les semaines, elle ne voudra plus faire l'amour petit. elle craindra que tu ne perdes la vie pendant la copulation. Et là, tu seras cocu plus vite que ton voisin de palier.
-Mais Mahatma ? Ces méthodes sont très éprouvantes pour l'autre !
-Et le doute, petit, le doute n'est pas éprouvant ?
-Oui bien sur ...
-Et puis les femmes simulent 87% de leurs maux pour se faire dorloter petit ... Et oui ! Elles prônent l'égalité mais seulement pour les avantages et jamais pour les corvées. Là elles te donnent tout!
-Mahatma ?
-Oui petit ?
-Votre couette bouge toute seule...
-Mais non petit, c'est Irvana, il est l'heure de ma petite gâterie de l'après-midi... Laisse nous petit? je crois que je vais avoir un malaise ...Et passe moi cette bouteille et la pastille qui est là ...
-Ah oui, vous pratiquez ?
-Mais non, c'est du Viagra petit, c'est ma septième gâterie aujourd'hui ...
-Irvana doit être épuisée !
-Mais non elle ne fait que celle de 14 heures...

La médecine est un allié fiable ...