La valve élément essentiel de la plongée en eaux troubles

Bonjour

Dans la maison de retraite, les vieux sont placés en arc de cercle.

-C'est quoi aujourd'hui ?
-"Oh je ne sais pas , la dernière fois c'était une animation de loto avec Danièle Gilbert, c'était trop long et puis elle parle trop vite.
-Elle est comme nous ! C'est une vieille.
-Il parait qu'aujourd'hui, c'est une conférence ! Avec un médecin !
-Il y en avait un hier qui parlait à la télé de la maladie de ... Je ne sais plus mais il parlait bien. C'est une maladie où on oublie tout .
-Ah oui, la maladie d'Elsa Meyer! Je l'ai connu cette femme là !
-Qui donc ?
-Elsa Meyer ! C'était une aviatrice et elle a perdu le nord.
-La conférence d'aujourd'hui est sur la réduction de la vulve .
-Ah bon ? Ils veulent nous réduire la vulve ?
-Oui, la vulve du coeur.
-Mais non Germaine, c'est la valve et non la vulve. La vulve, c'est dans le slip sous la couche.
-Pas dans le mien, ou alors c'est perdu entre les escalopes de dinde.
-C'est un cardiologiste qui vient .
-Ah encore un de ces escrocs ! Moi je n'ai plus de voiture depuis 25 ans. Mon garagiologue m'a escroqué !
-Il parait que si on se tait, on aura du gâteau.
-Pfff, ils font ces conférences chez nous les vieux parce que ça leur donne des heures d'enseignement payées par le ministère de la santé.
-Oh taisez-vous Maurice ! Et regardez, vous faites dans votre pantalon !
-Ah ben j'ai la vulve qui se relâche.
-Tient la pendule sonne 2 heures.
-Mais non, il est trois heures. Oh vous êtes restée à l'heure d'été Simone.
-Oh Maurice vous avez fait sous vous mais qu'est-ce que vous avez mangé pour provoquer une odeur pareille.
-Oh merde ! J'en ai plein les mains et plein ma montre !
-C'est dégoutant ...
-Bah, ma Patek Philippe est étanche à 20 mètres. Et puis c'est naturel ...
-Oh voilà le médecin ...
-Mais non c'est un ambulancier, il va à la chambre 45, c'est Eugène, il est mort pendant Mac Giver.
-Pfffou, il l'avait déjà vu.
-Attendez, le docteur commence !
-Bonjour. Je suis le docteur Mosbilo et je vais vous parler du fonctionnement de la valve aortique. Si vous avez des questions, interrompez-moi ! Aucune question n'est interdite !
-Docteur ?
-Oui madame ?
-Peut-on porter une valve avec un stérilet ?
-Oui ... Enfin, je ne pense pas que vous ...
-Bon, parce que je ne voudrais pas en porter un pour rien...
-Ah bien .
-Docteur ?
-Oui ?
-Peut-on jouir avec une valve ?
-Oui mais ...
-Bon, parce que j'aime bien jouir.
-Docteur ?
-Oui monsieur ?
-Le viagra est-il compatible avec une valve ?
-Euh, oui ... Mais vous avez tous ce genre de question?
-Docteur ?
-Oui ...
-La valve est-elle compatible avec le body building ?
-Attendez ... la directrice de cette maison de retraite est là ?
-Oui c'est moi docteur .
-Dites-moi, ils ne pensent qu'au sexe ?
-Oui, l'après-midi , le seul moyen de les calmer est de leur montrer un film porno. La semaine dernière, ils se sont cotisés et ont fait venir Clara Morgane et Rocco Siffredi.
-A quoi ça tient ?
-On leur fait un régime au gingembre,des sushi et des plantes ... J'ai des doutes sur la tisane. Vous comprenez docteur, ils s'ennuient en attendant la mort alors pourquoi ne pas leur faire plaisir ?
-Très bien, reparlons de la valve alors !

95% des grands opérés du coeur se foutent de la valve.

héhé !

Donnes-nous l'adresse ... c'est pour nos vieux jours !

Je préfère ce programme là à un bon vieux loto ... ou même a une séance de wii ...






imy ! ... tu n'es qu'un vieux cochon pervers !

Qu'est ce que je peux me marrer.... Mélange d'ironie, de causticité, empreint d'une certaine réalité..... Bravo !!

Ils se foutent à 95% de la valve (et ça doit bien friser les 100%), certes, mais sa présence est un argument de vente imparable (hélas). Sinon, Clara n'a tourné de film qu'avec son ex, jamais avec Rocco. Et ça c'est plus important que la plongée à saturation.

Aeromariner a écrit:

Sinon, Clara n'a tourné de film qu'avec son ex, jamais avec Rocco.

Pour ménager sa valve sans doute !

C 'est à pisser de rire ( et à y perdre son dentier dedans . . . ) !