Bonjour
-Dites-moi Gérard
-Oui monsieur Mosbilo ?
-Vous digérez ce lapin du menu de ce midi ?
-Euh oui ...
-Ca me donne des ballonnements. J'espère que la sauce ne contenait pas de graisses brulées.
-C'est peut-être de rester debout qui ne vous convient pas. En plus il fait froid ici. Ils pourraient chauffer un peu ...
-Non, je pense qu'ils climatisent l'été mais l'hiver ça doit rester à la température extérieure. Ah au fait, vous avez vu ? Montor Watch va fermer ! Ils ont fait faillite ces cons...
-Oui, c'est dommage .
-De toutes façons, on s'en fout .
-Je boirais bien un verre de soda sucré.
-Oui moi aussi. A quelle heure ferment-ils ce cercueil ? Parce que voir Dupinet avec un œil fermé et la bouche entrouverte depuis une heure commence à me donner soif. Vous avez-vu cet air idiot pour mourir ?
-Il n'a pas l'air plus intelligent mort que vivant !
-Arf ! Et regardez, il a toujours ce costume trop petit dans lequel il était boudiné.
-La blonde là-bas au bout qui tient un mouchoir à la main, qui est-ce ?
-C'est sa femme .
-Non ! Pas possible ! Le salaud ! Elle est baisable ! Dupinet vivait avec un canon !
-Elle n'a pas beaucoup de seins malgré tout.
-Oui oh pour ce qu'il devait en faire ... Il a souffert avant de mourir ?
-Je ne sais pas, je n'ai pas posé la question.
-Il est mort de quoi finalement ?
-Etouffé par sa connerie surement !
-Ah ah ah ! Oh ça y est, ils ferment le cercueil...
-Attention, votre chewing gum...
-A quel moment, je dois dire un mot ?
-Maintenant je crois...
-Vous m'avez préparé un discours, je crois ...
-Oui, le voilà ...
-Ok, j'y vais " Madame Dupinet, mesdames et messieurs. Terrassé par l'émotion je dois vous avouer toute l'émotion qui m'étreint pour vous parler de celui que je considérais comme l'un des plus grands de mes amis. Antoine Dupinet s'est éteint subitement, lui le loyal, lui le fidèle, lui l'ami ! Antoine me disait encore la semaine dernière à quel point il attachait une immense importance à notre amitié. Son absence vide nos vies, le son de sa voix va nous manquer longtemps. ..."
-Excellent monsieur Mosbilo et cette larme au milieu du discours, quelle émotion !
-Non, mais je crois que j'ai chopé la crève. Une larme de sinusite Gérard ! C'est le signe de la crève ! On fait quoi maintenant ?
-On va au cimetière !
-Oh non ! Ce con ne se fait pas incinérer dans l'intimité familiale ? Merde alors ! Je vais me taper une angine ! Faites sonner mon téléphone. Je vais prétexter une urgence et je vais me barrer.
-Désolé mais j'ai oublié mon téléphone...
-Ah merde. Bon vous direz que j'ai une Mosbilo Watch sur le feu, j'ai autre chose à faire que d'aller au cimetière pour ce con.
-Oh regardez ! Le notaire de Dupinet vient vers nous !
-Comment savez-vous que c'est son notaire ?
-J'ai vu sa carte de visite dans la corbeille.
-Monsieur Mosbilo ? Je suis maitre Fougnard
-Enchanté maître. Quelle triste moment !
-Oui effectivement. Monsieur Dupinet possédait des actions de la maison Montor Watch. Il vous les cède dans son testament avec ses 25% de la Mosbilo Watch C° sous réserve de la validation par sa veuve.
-Quelle nouvelle ! J'ignorais qu'il possédait ces actions.
-Madame Dupinet ici présente souhaitait vous rencontrer avant de donner réponse.
-Ah chère madame, je suis si triste .
-Ne le soyez pas. Ce sagouin me trompait régulièrement.
-Non !
-Oui, il avait une relation avec quelqu'un que vous connaissez !
-Je ne vois pas .
-Avec votre femme !
-Comment ça ? Dupinet avec ma femme ?
-Oui, les rendez-vous couture du mercredi ...
-Nom d'une pipe !
-Oh non, pas ici monsieur Mosbilo !
-Hein quoi ? Jeanne, vous ici ? mais pourquoi êtes-vous là ?
-C'est que j'ai bien connu monsieur Dupinet voyez-vous !
-Ah bon ?
-Oui, je le surnommais monsieur deux litres par semaine ...
-Et pourquoi donc ?
-Oh monsieuir Mosbilo ? Pour la même raison que je surnomme monsieur Gérard 10 centilitres ... Voyez donc avec lui.
-Gérard, c'est quoi cette histoire ?
-Oh rien monsieur Mosbilo ... Et désolé pour votre épouse ...
-Pas tant que moi.
-Mais elle était attirée par les cons ?
-Je ne sais pas ...
Accueil 
