J'en suis sorti ... Ascenseur ou escalier ?

Quand il fait chaud, très chaud, trop chaud, on absorbe plus d'eau et les mécaniques des ascenseurs sont plus fragiles ...

Vite, vite la porte de l'ascenseur est ouverte et pour une fois qu'il est à l'étage ... Tiens, je suis tout seul ? Allez, 8ème ... Merde, ça ne marche pas ? Pour une fois que je l'avais directement... Je vais demander à l'hôtesse. Jolie l'hôtesse. Il faut que je reste digne, pas avec l'air du mec essoufflé incapable de monter à pieds.
-Excusez-moi ? L'ascenseur est en panne ?
-Euh oui, soit vous montez à pieds soit vous attendez 3 minutes c'est son cycle de réinitialisation.
Prenons un air distant ...
-Je vais attendre si ce ne sont que trois minutes. Sinon pas de soucis, je monterai à pieds.
Purée, la dernière fois que je l'ai fait à pieds, j'ai du m'arrêter 10 minutes au quatrième. J'ai cru que mon cœur allait sortir de ma poitrine...
-Vous allez dans quel service ?
-Au pôle financier ...
-Ah oui, je monterai avec vous car ma collègue va arriver.
Merde ... Elle va voir que je ne tiens pas la distance. C'est dommage car je n'ai ce problème qu'avec les escaliers. Bon allez du calme, elle a au moins 35 ans de moins que toi et tu as du bide.
-Je vais attendre devant l'ascenseur et je vais faire brûler un cierge.
Et hop, humour, décontraction ...
-Ca y est, il part !
-Bloquez-le s'il vous plait, je monte avec vous, ma collègue est là.
-Prenez votre temps !
Purée, elle est mignonne. Et elle a un corps de déesse. C'est beau ce corsage transparent...
-Me voilà...
-C'est parti, huitième n'est-ce pas ?
-Il se reset parfois...
-C'est le reset de cuisine
Oh qu'Est-ce que je suis drôle ... Je me ris dessus.
-Oui ! C'est très drôle. Il ne fait pas un drôle de bruit ?
-Oui, il doit frotter sur quelque chose. J'espère qu'il ne va pas se décrocher même si la perspective de mourir avec vous me réconforte un peu.
Alors là, c'est de la drague ouverte... Je vais me reprendre. Elle est chou !
-Il ralentit ...
-On est peut-être en excès de poids !
-Non mais ça sent le brulé ...
-Oui, ça devient inquiétant.
-Il s'arrête mais où sommes nous ?
-Dans l'ascenseur. Mais vous m'avez dit qu'il se réinitialisait en trois minutes. Pas de soucis. Je déclenche mon chrono et on va compter trois minutes.
-Non, il ne se réinitialise pas entre les étages. Ca m'angoisse ...
-Ne vous inquiétez pas. On compte trois minutes et on appelle s'il le faut.
-Oui, heureusement que vous avez votre portable ...
-Attendez, je vérifie mais ... Mince, il est resté dans ma voiture.
Quel con, je suis...Avec ces conneries de Bluetooth, je l'ai oublié. Elle panique ...
-Bon, je n'ai pas mon téléphone mais on va utiliser la sonnerie.
-Elle ne marche plus...
-Ah, je vais taper dans la porte.
-Si on est entre deux étages, personne ne va nous entendre.
-Pas de soucis. On a de la lumière, de l'air et ils vont se rendre très vite compte que l'ascenseur est en panne.
-Un vendredi soir, tout le monde part.
Merde, j'aurais du aller pisser avant de monter. Si ça s'éternise ça va être compliqué.
-J'aurais du aller aux toilettes avant de monter, je suis restée à l'accueil toute l'après-midi sans bouger. Je ne vais pas tenir .
Les femmes sont directes. Je la rencontre pour la première fois et on est dans les problèmes de pipi. Bon, si je dis que j'ai envie aussi, je vais passer pour un prostatique ...
-Bon, ça fait trois minutes, je vais passer au plan b. Ne vous inquiétez pas, j'ai un couteau suisse.
Mais pourquoi je dis ça ? Je vais dévisser le panneau mais derrière, je ne sais pas quoi faire. Je vais prendre un coup de jus...
-Vous avez déjà démonté un panneau électronique d'ascenseur ?
-Non mais c'est basique
Ouais, c'est mal barré, je n'y connais rien. Pourvu que cette saleté reparte.
-La lumière clignote ! On va se retrouver dans le noir. J'ai peur monsieur.
-Je m'appelle Joël. Ne vous inquiétez pas, on ne va pas tomber et c'est jute un peu de patience.
Ouf ...Sans lumière pas de démontage. Sauvé par le gong.
-Il faudrait que je fasse pipi.
-Je comprends, allez-y dans le coin de toute façon, il fait noir.
Oh purée, j'ai l'air de maîtriser mais elle va se foutre cul nul à 30 centimètres de moi ... Si cette putain de lumière pouvait se rallumer.
-Je suis désolée, j'ai honte. C'est la honte de ma vie mais je ne sais pas comment faire autrement.
-Ne vous inquiétez pas, c'est naturel.
-Je suis confuse, j'ai honte.
-Pas de soucis.
-Vous êtes sympa comme mon père.
Mais quelle connasse ! Je ne suis pas son père. Merde alors. Je la laisse pisser et elle me compare à son père ! Connasse !
-Bon ça fait 17 minutes qu'on est enfermés ...
-Et je n'ai rien sur moi. Ni à boire, ni à manger.
-J'ai une mini bouteille d'Evian dans ma sacoche et une barre de chocolat si vous voulez.
-C'est gentil monsieur mais le chocolat me fait grossir.
Et voilà, toi t'es un gros et t'es vieux ...
-Mon père mange aussi de ces barres de chocolat...
De mieux en mieux ... Son père est un gros con et je lui évoque son père. Purée, elle a pissé dans tout l'ascenseur, j'ai l'impression que mes pieds sont mouillés.
-Je vais taper aussi ... Ah écoutez on vient nous secourir ...
"Ne vous inquiétez pas ce sont les pompiers, on va vous sortir de là. Vous êtes deux ? C'est ça ? "
-Regardez la porte s'entrouvre mais vous voyez, on est entre deux étages. Il va falloir se hisser en haut.
"Je vous passe une lumière. Ca va ? "
-Oui.
"Mademoiselle ! Tendez les bras et je vous attrape. Monsieur vous pouvez l'aider ? "
-Oui bien sur ...
"Placez les mains sous ses fesses et hissez quand je tire."
Ah ce petit cul ... Elle a les fesses chaudes ...
"Ca y est, vous sortez..."
String blanc, je m'en doutais ...
"Bon pour vous monsieur on ne pourra pas vous passer par là... On va attendre l'ascensoriste"
-Ca va être long ? Il fait chaud ...
Une heure perdue et ce con de chez Otis qui n'en finit pas.
"Ca y est, on va le faire bouger "
Ca pue la pisse dans l'ascenseur...
"Vous pouvez sortir ! Oh vous avez pissé dans l'ascenseur ? "
Elle est là. Tiens c'est gentil d'avoir attendu...
-Non quelqu'un avait fait ça avant que nous ne montions
-Je suis contente que vous soyiez sorti aussi. Merci pour ce que vous avez dit au pompier.
-Ce sera un secret entre nous d'accord ?
-Vous êtes super. Je vous embrasse pour la peine .
-J'ai été très content de cette ascension avec vous.
-Moi aussi ! La prochaine fois on prendra l'escalier !
Bon, je vais m'entrainer et faire un régime. Je me demande si une petite teinture des cheveux ...

pfff, avec ton téléphone, tu aurais pu filmer et la faire chanter pour qu'elle regrette ses propos, elle, la jeune...

Ça tombe bien Zen, il y a une Breitling Emergency à vendre sur les PA

Quel manque de tact de sa part quand même.... . Mais je note la conduite de gentleman.

Histoire vraie ou Mosbilo???

Conduite de gentleman mais qui n'en pense pas moins.
On va mettre le connasse sur le compte du stress
Devait pas se sentir si stressé que ça notre ami pour encore penser à s'accoupler

C'est volontaire ou tu as oublié de signer Mobislo ?

Histoire vraie avec phobie de l'ascenseur malgré mon humour sur cette mésaventure.

ZEN a écrit:

Histoire vraie avec phobie de l'ascenseur malgré mon humour sur cette mésaventure.

Tu aurais du lui parler de ta phobie, elle t'aurais peut-être "consolé"....

la phobie est venue après...

ZEN a écrit:

la phobie est venue après...

Dommage, bon le point positif c'est que ça fait faire du sport... , un argument de poids pour la prochaine rencontre avec une charmante hôtesse....

Si tu es charmant, tu devrais retourner la voir demain pour avoir de ses nouvelles...

Si tu veux rire, au lieu de lui amener des fleurs, amène lui une couche pour incontinence. (ou alors tu lui fais livrer à l'accueil, les marques envoient gracieusement des échantillons... Un copain faisait ça à des connaissances pour blaguer en découpant dans le magazine TV et Cie)

francoisb a écrit:

... amène lui une couche pour incontinence.

Pas pratique, avec un string ...

(enfin, je dis ça, je n'en sais rien, je ne porte ni l'un ni l'autre )

...si on peut plus descendre au parking sans se faire piquer sa montre, ou passer a côté d'un meuble sans exploser son bracelet, ou monter dans un ascenseur sans se faire pisser sur les pompes, ou va t on?

T'es en veine ces temps ci, ZEN, non?

Pierre-Yves a écrit:

Pas pratique, avec un string ...

(enfin, je dis ça, je n'en sais rien, je ne porte ni l'un ni l'autre   )

Tu as aussi des bons pour avoir des échantillons pour les poches/sondes ... Et les marques relancent parfois pour savoir ce qu'on a pensé des échantillons. La honte si ça se sait

ZEN a écrit:

Histoire vraie avec phobie de l'ascenseur malgré mon humour sur cette mésaventure.

Enorme ça. Mais dis moi, tu n'aurais pas un lien de parenté avec pierre Richard???

Excellent ! Desproges en son temps avait une variante entre 2 amateurs de grands crus...
Différent.. ton expérience est certainement plus intéressante

DAMNNNNNNNNNNNNN !!!

Excellent !!! , du caviar cette petite histoire !!

Je suis encore mort de rire!

Ca n'arrive même pas dans les films la personne qui fait pipi lors d'une panne d'ascenseur. Énorme!
Je suis pas sûr que le pompier est cru que quelqu'un d'autre avait fait ses besoins avant!

C'est du vrai Mosbilo...

La réalité dépasse la fiction !

"-Vous êtes sympa comme mon père."

Espérons que peu de femmes lisent... FàM.

Mais quelle de faire ses besoins dans l’ascenseur pas de honte du tout

Cette histoire a le goût, l'odeur, la couleur, la forme d'une "Mosbilette" mais ça n'en point une !!!

C'est rafraîchissant cette histoire ....

J'ai beaucoup ri, ma collègue m'a regardée d'un air bizarre !