Anecdotes horlogerie/bijouterie......

stef a écrit:

Michel Herbelin devient Michel HeberlinJe ne sais pas si vous apprecierez mais nous au magasin, on rigole !

c'est le cuisinier Alsacien qui s'appelle Heberlin et son prénom Marc.
rigolo sinon les anecdotes

Excellent...

Du gout des perles du bac

On en veut encore !!!!

J'ai eu comme steph quelques perles en 25 ans de magasins, la dernière une des meilleures,

"Bonjour monsieur je voudrais une montre avec datier", j'ai beaucoup apprécié !!!!

Parfois quelques personnes de la gente feminine me demande innocemment

"Vous pouvez me la mettre"

j'avoue là je rigole bien, car souvent elle se rende compte aussitôt qu'elle vienne de dire quelque chose qui peut mal s'interpreter.

Comme quoi on ne s'ennuie pas trop dans nos boutiques

j'ai un ami dont la mère a tenu longtemps une parfumerie à Paris,
et je me souviens de quelques trucs pas piqués des vers...
genre:
- "vous avez Cariole d'Hermés?" (calèche)
- "bonjour, je voudrais le parfum "Viol de Nuit" (Vol de Nuit)
- "avez vous du produit pour repousser les testicules"...(les cuticules)

Bonsoir à tous,

Allez, une petite dernière toute fraiche et fumante d'il y a 10 minutes ! :

" Je voudrai une croix, mais pas n'importe laquelle, une avec UN PERSONNAGE dessus " .

Désolé, c'est sur la bijouterie et non l'horlogerie mais c'est copieux... Il est vrai que le client était particulier....

Bon week end à tous. Stef

la coucouille : ça le fait
ben moi, pontault combault, et bien que né à Paris , j'ya ai habité 25 ans !
et celle qui allait devenir ma femme, elle croyait que j'habitais l'Afrique quand je lui ai annoncé :elle avait compris pontocombo !

vous me direz , ma Germaine, pas fut fut .
Mon frangin en 1965 a des places pour Bois Colombes, match France Galles .
Grande équipe Claustre , Gachassin, Villepreux etc

j'invite ma future et lui dis : on va voir France Galles
Elle croyaIt, cette buse , se retrouver à l'Olympia avec poupée de cire et poupée de son: France Gall !

un fardeau, la Germaine, j'vous dis .

Si vous la voulez allez sur mon site KINENVEUT !je la solde , mais elle peut encore servir.................................................................................
....................................................................le pastis .

exelent , bravo!

stef a écrit:

Bonsoir à tous,

Allez, une petite dernière toute fraiche et fumante d'il y a 10 minutes ! :

" Je voudrai une croix, mais pas n'importe laquelle, une avec UN PERSONNAGE dessus " .

Désolé, c'est sur la bijouterie et non l'horlogerie mais c'est copieux... Il est vrai que le client était particulier....

Bon week end à tous. Stef

Ca, ça me rappelle une histoire extraite du dictionnaire des histoires drôles d'Hervé Nègre, où le client (juif) négociait un crucifix en chryséléphantine et un Christ en ivoire. A la fin de la discussion, le gars concluait : combien la croix, sans l'acrobate ?

simplicity a écrit:

la coucouille : ça le fait
ben moi, pontault combault, et bien que né à Paris , j'ya ai habité 25 ans !
et celle qui allait devenir ma femme, elle croyait que j'habitais l'Afrique quand je lui ai annoncé :elle avait compris pontocombo !

vous me direz , ma Germaine, pas fut fut .
Mon frangin en 1965 a des places pour Bois Colombes, match France Galles .
Grande équipe Claustre , Gachassin, Villepreux etc

j'invite ma future et lui dis : on va voir France Galles
Elle croyaIt, cette buse , se retrouver à l'Olympia avec poupée de cire et poupée de son: France Gall !

un fardeau, la Germaine, j'vous dis .

Si vous la voulez allez sur mon site KINENVEUT !je la solde , mais elle peut encore servir.................................................................................
....................................................................le pastis .

Chapeau Docteur !.....je m'explique :
Je sors d'une rhinite avec "plein de glaires" dans les bronches....!!!!
Eh-bien ! la seule lecture de ta présente intervention a contribué à m'en faire éjac....évacuer au moins 75% !!!
Une pensée reconnaissante aussi "à la Germaine"
A'rvi pas bernard

Encore Encore ......j'adore ces petites "Histoires".

tenez , celle là elle est toute récente , ça s'est passé au printemps .
j'achète une plante en pot , en l'occurence un oranger du Mexique .
Au moment de passer à la caisse , je dépose la plante sur le rouleau à encaisser, et la patronne , quarantaine pimpante ,me dit " surtout pensez à bien arroser la motte, avant de la mettre dans le trou "

et moi de lui répondre illico presto :
" ne vous inquiétez pas , les préliminaires , ça me connait "

un léger silence, et on a éclaté de rire tous les deux comme des ados boutonneux ;
on se calme, et elle ajoute ;
"ça fait 20 ans que je suis dans le métier, et que j'ai du dire ça des milliers de fois à mes clients, et bien , c'est la première fois qu'on m'la mets celle là "
je repars à me marrer, et elle s'aperçoit de son lapsus , et me
"bien sur cher monsieur , j'voulais dire on m'la fait ! "

ben j'peux vous dire , quand il m'arrive d'avoir , de temps en temps des tranches de vie comme celle là, l'pépégui, pas mécontent d'ètre sur cette foutue planète !

pépégui qu'aime bien faire marrer les belles jardinières , et à vrai dire j'lui aurais bien débroussaillé son buisson , et sans sécateur en plus. LOL

Pépéguy ,ces temps si ,y a plus de buisson ,peut être une petite touffe d'herbe ,et encore .......raze.

le plombier, crois moi, j'peux me tromper, mais celle là, genre belle Andalouse, et vu les touffes sous ses aisselles,elle devait , comme ses plantes, avoir la motte bien garnie .
La motte du père Noêl, en quelque sorte !

.....dans le genre à pépéguy!
Je rentre dans une boutique dans la laquelle j'ai mes habitudes (pas un horloger, mais presque) accompagné de mon épouse enceinte jusqu'aux dents. Le vendeur poli, regarde son ventre et lui demande: " vous connaissez le sexe?". C'est moi qui ai eu cette réponse audieuse: "oh oui, et en plus elle aime ça!" Silence d'abord et grand éclat de rire collectif....mais j'ai eu chaud. Le vendeur lui m'a promis de ne plus jamais poser de question à une femme enceinte!

simplicity a écrit:

....

pépégui qu'aime bien faire marrer les belles jardinières , et à vrai dire j'lui aurais bien débroussaillé son buisson , et sans sécateur en plus. LOL

Excellente.

Sinon une petite histoire horlogère qui s'est passée il y a peu.

J'entre dans une officine horlogère, je suis accueilli par une très belle fille :
- moi : Bonjour, je voudrais essayer les Planet Ocean sur acier (ils ont les 2 tailles en vitrine)
- elle : Pas de problème, je vais les chercher

Une petite minute se passe, et j'entends :
- elle : je suis désolée, je n'en ai plus
- moi, après avoir regardé où elle se trouvait : excusez moi, mais ce sont des Omega et non des Breitling

Un échange de sourires et l'essayage (de montres ) s'est bien passé.

Je remonte ce post pour vous raconter une anecdote toute fraiche de cet apres midi :
Cela ne concerne pas les montres mais les perçages d'oreilles.
Ma collaboratrice perce les oreilles de la petite fille d'une dame et une fois le perçage effectué , la maman demande :
" Il est ou le bout de chair ?
Ma collegue , interloquée, ne répond pas...
La cliente surenchérit : " Oui, le bout de chair, qu'en avez vous fait ?
Ma collègue avait bien entendu et la cliente ne plaisantait pas !
Apres quelques explications, la cliente a fini par admettre qu'aucun morceau de chair n'était expulsé lors du perçage.
A bientot pour la prochaine perle.
Stef

Il est marrant ce post, je connaissais pas, je remercie francoisb et Bernard !

Moi j'en ai plein des anecdotes et des lapsus de ce genre mais c'est pas horloger, c'est automobile. Je les note sur des post-its que je garde dans mon tiroir, et de temps en temps, je les relis, et ça me fait toujours autant rire.

Allez, quelques-unes:

"Bonjour, je peux parler à Mme X?
Ah non, desolé, elle est en dépression, en ce moment, elle a le moral en-dessous de la ceinture."

"un lexus révélateur"

"le matériel ici, il date de Jérusalem"

"essieu braqué en position milieu"

"des trous houblons"

"le compteur indique beaucoup plus de kilomètre qu'il en fait pas"

En quete d'une montre sport chic en ce moment je rentre dans la boutique Louis P. à Auber sur le trajet boulot/maison, poussé à l'interieur par les nombreux stickers SOLDES visibles sur la vitrine.
- Bonjour, vous soldez les Tudor(s) ?
- Ah non Monsieur, mais je peux vous proposer un modele equivalent dans une marque en solde...
- Avec Plaisir, vous proposez quoi ?
- Baume et Mercier.

    

Excellentes les anecdotes du pharmacien !!

  

Arno a écrit:

Totalement HS, pour les montres, mais histoire d'en rire.
Cela concerne les pharmaciens :

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
tiens
plus debout.

     Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
lire.

     Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

     Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

     Je n'ai pas pris ma carte végétale.

     J'ai un ongle de pied incarcéré.

     Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

     La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
« A la caisse d'épargne ! »


     Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux
mois.

     Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

     Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

     Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
Poitiers.

     Mon cardiologue va me faire in pince main cour.

     J'ai failli faire une conclusion intestinale.

     On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

     On m'a fait une hyposuccion.

     Le client : « Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma
femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

     On m'a fait passer un ULM.

     Je vais bientôt passer une colomboscopie.

     Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

     A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

     Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

     Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

     J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

     Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du
l'entuber.

     Je voudrais un hémophile indien.

     Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

     La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh. Toupas ! ».

     On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

     Je voudrais une paire de bas de contusion.

     Avez-vous la pilule du surlendemain ?

     On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

     J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.

     Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh.
demi-pensionnaire !

     Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

     Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
est
mort, je n'ai plus rien à sucer.

Mignon, n'est il pas ???

 
 



     

Je découvre, très très fort, quelle rigolade !

Un excellent déterrage. Merci aux différents auteurs

Bonjour à tous,

En entendant récemment la sortie d'un collègue, je me suis dit que ça pourrait être amusant de recenser ici toutes les perles qu'on entend ici ou là sur les montres et l'horlogerie. Je me lance donc, avec cette tirade inoubliable dudit collègue:

"Rolex, c'est la Casio des montres automatiques".

A vous ...

Vu sur une annonce de la côte des montres:

Audemars-Piguet Royal Oak chronographe, le Daytona des riches...

Elle y est peut-être encore...

"Avez-vous des cocotiers?" (coquetiers).

"Nous avons de beaux bijoux de famille ou encore regardez mes bijoux de famille." Avec toutes les variantes possibles...On se demande toujours si on ne doit pas présenter les siens...

"J'aimerai la médaille pour faire l'amour" (La médaille d'Amour d'Augis). Des problèmes d'impuissance???


Petite histoire très bijoutière :

2 amies qui sont au restaurant découvrent qu'elles ont le même amant.
Le ton monte, puis l'une dit à l'autre afin l'achever : "Moi, il m'appelle sa perle!"
L'autre rétorque alors très fière :" Moi, je suis son diamant".
Un voisin de table bijoutier qui commence à en avoir assez de la querelle se tourne vers les 2 amies : "Mesdames, je crois que je vais vous mettre d'accord. Les diamants se montent et les perles s'enfilent".