Bonjour
-Georges Tron, Dominique Staruss Khan ... Le monde est dirigé par des bites. Je vous assure madame Mouflard ! J'en suis certaine. Moi-même d'ailleurs j'ai été la femme de chambre de Jean Jaures. Et vous savez, un jour en sortant de sa douche, il était nu...
-Comment ça madame Troufignon ? Jean Jaures lui-même ?
-Oui, il était nu et moi, j'étais à genoux en train de faire le ménage. Je portais des jupes courtes car monsieur ne voulait pas de jupes longues pendant le service. J'ai senti une petite douleur puis un frisson ... Mon calvaire a duré plus de 10 ans. Chaque jour madame Mouflard !
-Quel cauchemar mais vous n'avez pas réussi à en sortir ?
-Non, c'est lui qui entrait par intermitences.Je n'ai compris que très tard qu'il n'avait pas l'autorisation.
-Mais il entrait ? Comment cela ?
-Il passait par toutes les issues et me disais d'arrêter l'amidon sur mes cols de chemises. Une horreur. mais vous savez, je suis restée socialiste. C'est bien là l'essentiel.
-Puisque vous me faites des confidences madame Troufignon, je vais vous en faire aussi. Ma fille est écrivain, jolie au demeurant mais elle n'a pas voulu devenir caissière au Casino de Brignole.
-Un casino pourtant c'est impressionnant !
-Oui, maintenant d'ailleurs ça s'est agrandi et c'est devenu un Super U. Ma fille donc dont vous avez peut-être lu l'article dans ma gazette cantonale a aussi connu monsieur Jaures. Elle disait toujours "J'aurai ce con "... Et bien figurez vous que ce monsieur l'a un jour jetée sur le tapis et lui a mis un doigt là où vous savez.
-Non, je ne sais pas...
-Dans le ...
-Dans le ?
-Mais là ... Enfin ! Ensuite, il a essayé d'abuser d'elle .
-Quelle horreur...
-Comme il faisait noir elle a réussi à se libérer mais le Labrador n'a pas pu se sauver et ce monsieur a du couvrir la bète en disant à ma fille qu'elle était poilue comme un singe. Ma fille ne s'en est pas remise . Elle a fait un livre . Un échec pourtant bien écrit. Mais elle n'a pas porté plainte pour ne pas être instrumentalisée. Elle s'est faite embaucher dans une mairie et là, ce fut à nouveau l'horreur. Le maire se faisait appeler "Eh, Corse !", un Français de souche et il pratiquait une sexualité du pied. Il avait des ongles incarnés et il a voulu masser les pieds de ma fille qui, en se débattant, lui a tapé sur l'oreille avec sa cuisse. Il est devenu dur de la feuille.
-Quelle histoire !
-C'est môche car ma fille a vendu 11 exemplaires de son livre édité à compte d'auteur et c'est moi qui les ai achetés...
-Et que fait-elle aujourd'hui ?
-Elle raconte son histoire...
-Bon, je dois dois y aller car le jambon réchauffe dans mon panier
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