Bonjour
Aujourd'hui Gislaine Croupion se libère enfin de ce fardeau qui la tient depuis cette nuit de 1947 lorsque le père Noël lui a tenu des propos déplacés et a eu un comportement harcelant.
-Gislaine, racontez nous votre nuit de calvaire
-Ce devait être un rêve et ce fut un cauchemar.
-Le père Noël est passé en retard. Mes parents étaient couchés et mon père ronflait très fort comme à chaque fois qu'il buvait trop. J'avais entendu ma mère pousser des petits cris puis un grand et long cri où elle hurlait "Oui, oui, plus fort salopard". Ensuite ce fut le trou noir, j'ai dû dormir.
-Lorsque je me suis réveillée en sursaut, le père noël était dans le canapé de mes parents et il buvait une bière. Je l'ai clairement entendu roter puis péter bruyamment. Après, il m'a aperçue et m'a dit "Toi la petite connasse tu ne va pas me faire chier, j'ai vomi sur le tapis alors ne vient pas foutre ton cul là-dedans. Là, il a vomi sur le fauteuil de papa puis sur la télé.
-Je lui ai dit que c'était mal.
-Il m'a répondu "Espèce de petite connasse de mes deux, vas te pieuter sinon tu pourras te carrer tes jouets où je pense."
-Et alors ?
-Je lui ai demandé où il pensait !
-Dans ton cul connasse ! a-t-il répondu avant de cracher sur le napperon de la table de salle à manger.
-Je lui ai répondu que moi au moins j'entretenais mon cul et que lui, le gros porc il n'avait qu'à aller péter dehors.
-Oui, je vois
-Ben oui, on a eu une conversation mais il s'est fâché et là, il s'est tourné et a fait pipi sur le sapin. Comme mon père avait bricolé lui-même une guirlande électrique, il s'est mis à sauter dans tous les sens avec la zigounette à la main puis il est tombé sur le dos, raide comme un manche à balais...
-Aïe ! Il était dans quel état?
-Mort de chez mort mais avec l'accessoire dressé vers le ciel et lumineux au bout. C'est ça qui m'a traumatisée. Le lendemain matin, il n'y avait plus rien dans la salle à manger. Mon père a fait du jardin ce jour là, le jour de Noël. Il a dit qu'il avait planté un arbre. C'est cette année là que maman a perdu son frère. Il a disparu complètement. Mon oncle a dû passer à la maison car mon père a retrouvé sa médaille de baptême en bêchant pour planter des tomates. Puis l'année d'après, il a retrouvé ses chaussures et sa gourmette. Ca sortait quand on tirait sur les carottes pour les arracher.
-Bon et le père Noël ?
-Traumatisée je vous dis, il tenait ce gourdin dans la main et cette lumière au bout. J'y ai tout de suite pensé en voyant le premier Star Wars vous savez avec ces gars qui tiennent le goupillon qui s'allume.
-Mais vous parlez de harcèlement...
-Ben, un père Noël qui traite de connasse, c'était pas un truc pour moi !
-D'accord et vous voulez porter plainte ?
-Oui comme je vous le dis. Mes parents s'y sont opposés de leur vivant, allez savoir pourquoi ...
-Vous savez, c'est prescrit ...
-C'est quoi ?
-C'est trop ancien ...
-Ben mince alors... Si tonton avait su que le père Noël me parlait comme ça, lui, il lui aurait cassé la figure mais il n'est jamais revenu. Enfin, ça a toujours été bizarre car un jour mon père avait fait venir du fumier pour les tomates et je me souviens que quand il a vu le tas, il a dit qu'il fallait qu'il donne tout ça à mon oncle.
-Et vous n'avez rien suspecté, rien trouvé de bizarre ?
-Non. Mon frère aimait bien mes parents, d'ailleurs avant de disparaître, il a donné sa montre à mon père. Un jour j'ai demandé à mon père pourquoi mon oncle la lui avait donnée. Il m'a répondu que c'était parce qu'elle ne lui servait plus à rien.
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