Bonjour
-Alors monsieur Mosbilo ? Quel est votre bilan pour 2018 ?
-Ah mon pauvre Gérard ! C'est simple, j'ai pris 12 kilos ! Entre les cocktails, les invitations au restaurant, les soirées, les évènements, les déjeuners, les diners, ce n'est pas compliqué, j'ai du boire aux alentours de 150 litres de champagne, mangé l'équivalent de 90 foies gras, j'adore le foie gras. J'ai consommé, rendez-vous compte, 240 langoustes et homards et quant aux langoustines, j'ai du tourner à 4 ou 500... Ce n'est pas raisonnable mais j'en reprends toujours plusieurs fois.
-Et vous ne craignez pas pour votre santé?
-Ecoutez, on va dire que j'ai de la chance. Je rentrais l'autre chez moi, un soir vers une heure du matin et je dois l'avouer, c'est ma voiture qui me ramenait car j'étais quasi inconscient au volant. Mon haleine sentait tellement l'alcool qu'on aurait cru du produit à vitres. A un rond point, je me fait arrêter par les gilets jaunes. Enfin, en fait c'est le freinage automatique qui m'a stoppé. Un gilet jaune vient vers moi et il était aussi en état d'ébriété que moi. Ils avaient bu du vin chaud avec les gendarmes. Tout le monde était pompette au rond point. Le type me fait descendre de la voiture et je ne sais pas ce qui s'est passé mais tout mon bol alimentaire est remonté d'un seul coup. J'ai vomi environ 6 à 7 litres d'un peu de tout sur ce pauvre type qui me soutenait car je ne pouvais pas marcher. Les autres ont cru qu'il m'avait frappé et que j'étais en train de mourir … De fait, j'ai perdu connaissance. Ils sont tous venus constater mon décès. Vous savez chez les gilets jaunes, il n'y a que les gilets qui réfléchissent. Ils ont appelé une ambulance qui a fait venir les pompes funèbres et c'est le gars des pompes funèbres qui m'a réanimé quand il a compris que mon sphincter fonctionnait encore.
-Comment ça ?
-J'ai libéré du gaz, je me suis dégonflé des deux tiers. Il faut dire que j'avais la pression du ventre à 3 bars. Si, si ! lls ont testé avec un truc pour regonfler les pneus.
-Vous avez failli mourir alors ?
-Oui, je dois faire un régime mais 2018 fut une année record. Je n'ai jamais mangé aussi gras. C'est ce que je disais à un Gilet jaune … Remarquez que eux aussi sont gras comme des moines pour des gens qui ne mangent pas assez. Tous ces types en surpoids avec leur bière à la main ça ne fait pas très souffreteux. Ils auraient au moins pu placer des maigrichons en première ligne. Vous savez qu'ils n'arrêtent pas de tirer des nanas sur ces giratoires ? Entre les mères célibataires et les vieilles filles, il parait qu'il n'y a qu'à se servir. Un de mes amis suisse allemand qui d'ailleurs est très riche, s'est acheté une R5 et va 3 fois par semaine sur un giratoire pour pécho. Depuis 5 semaines, il en est à 28 femmes et seulement une infection par mycose. Il va se racheter un break 206 pour au moins s'allonger à l'arrière. Comme il dit, ça me coute moins cher de les inviter au Buffalo Gril du coin que de les brancher dans un trois étoiles et lumière éteinte, une fois qu'on les a bâillonnée et retournées, il y a très peu de différence. C'est vrai, c'est comme dans la cuisse de canard. Une fois confites, les cuisses de canard sont toutes pareilles.
-Ah oui ?
-Donc mon bilan, c'est qu'on s'est trop gavés en 2018 et qu'on aura moins faim en 2019.
-Et au plan économique ?
-Je n'ai pas regardé les comptes mais ça va !
-Et justement la crise des gilets jaunes ?
-Arf, ce qu'on ne vend pas le samedi, on le vend le dimanche. Ces petits casseurs font parler de nous. D'ailleurs on a fait une affiche cette semaine dans nos boutiques "Attention dernières ventes avant pillage du magasin !" On a fourgué tout le stock. Tenez, les casseurs nous ont piqué toutes nos bouteilles de parfum de vitrine … On était embêtés car ces bouteilles sont factices. Pour trouver un liquide de la couleur des parfums, tout le personnel avait donné un à deux litres d'urine. Si ces casseurs les revendent, ça va nous faire une mauvaise publicité. Mais sinon, ces sans dents ne font que bloquer les hypermarchés où ils font leurs propres courses. D'ailleurs, ils vont même s'y ravitailler depuis les ronds-points. Ils gueulent contre le capitalisme et les produits importés mais portent des Nike et roulent en Toyota. Même leurs gilets sont chinois. Non, je vous le dis cette mascarade n'a pas de sens.
-Vous allez verser une prime aux plus bas salaires dans le groupe Mosbilo Watch ?
-Oui, on a décidé de lâcher 200 balles, ça nous donne une très bonne image.
-Donc le bilan est quand même positif ?
-Oui, mais Noël n'est pas passé, il faut voir si on survit à Noël. Entre les cadeaux à la con et les repas avec du bloc de foie gras de chez Leclerc et de la dinde industrielle, j'ai peur que mon foie ne lâche. Je me demande si je ne devrais pas louer une C1 et aller sur un giratoire …
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