Bonjour
Votre conjoint(e) vous aime-t-il (elle vraiment) ? L'aveuglement de l'amour vous hante-t-il encore ou bien êtes-vous dan sune phase de prise de conscience que l'autre va être un poids et que vous allez devoir certainement à terme vous séparer ... Bref ! Amour toujours ou désamour progressif ? La fondation Mosbilo, vous propose de répondre à ces questions avec ce test entièrement gratuit.
1° L'autre rentre en retard, la mine enjouée et ne vous fournit aucune explication :
-Vous pensez "Je suis cocu(e)"
-Si ça pouvait arriver plus souvent il ou elle me foutrait la paix davantage.
-Je vais lui faire la même chose
-Vous vous réjouissez
La réponse : La jalousie témoigne de votre propre intérêt pour l'autre. Une bonne trempe achéverait de démontrer votre amour. N'hésitez donc pas à hurler et à faire une scène appuyée qui démontre la force de votre lien. La réponse qui maximalise votre amour est la 1.
2° L'autre a pété dans la salle de bains juste avant votre arrivée
-Vous faites de même
-Vous hurlez en sortant et en claquant la porte
-L'odeur ne vous dérange pas et vous riez.
-Vous simulez de n'avoir rien constaté
La réponse : Votre vidange de baignoire bouchée vous fait suspecter l'autre et franchement c'est très mauvais car il ou elle n'a rien fait. Si vous riez c'est que vous être sacrément inconscient des bactéries qui se reproduisent dans le siphon... Appelez un plombier plutôt que de faire semblant de rien.
3° Votre belle-mère s'invite à l'improviste
-Vous montez le son de la télé
-Vous allez engueuler l'autre dans la cuisine
-Vous accueillez la belle mère à bras ouverts
-Vous occupez les toilettes pour rester seul(e)
La réponse . Vous êtes vraiment con(ne) d'avoir ouvert la porte. Ca confine au masochisme. la vieille ne va pas dégager avant 3 heures et il vous suffisait de couper la sonnette au compteur électrique pour éviter de supporter cette connasse. Il ne vous reste pour la faire repartir qu'à tousser en crachant ou à simuler des vomissements grâce à un petit pot pour bébé dont vous garderez le contenu une minute en bouche. Le fait d'écarter la belle-mère est porteur de recherche d'intimité avec l'autre.
4° L'autre a marché dans une merde de chien et monte dans votre voiture.
-Vous craquez et le (la) balancez par dessus bord.
-Vous lui faites nettoyer illico
-Vous ne réagissez pas et dites que ce n'est pas grave
-Vous sentez une envie de meurtre monter
La réponse : L'autre a commis un acte hostile et pervers de type narcissique. Un bon coup de coude dans le thorax et un larguage en route sont un minimum. Vous pouvez aussi humilier l'autre en lui faisant chausser des sac poubelles au dessus de ses chaussures. En tout état de cause une humiliation plus forte (fouet, fessée) sera nécessaire. Si l'autre y prend plaisir, votre couple est sur la bonne voie.
5° Pendant l'orgasme l'autre hurle un prénom qui n'est pas le vôtre
-Vous faites semblant de ne rien avoir entendu
-Vous exigez le retrait immédiat.
-Vous proposez une partie à trois
-Vous sautez sur le téléphone pour insulter le prénom.
La réponse : Votre couple a un problème. la partie à trois est risquée si le troisième est un ami. Il sera déçu de cette publicité. Votre femme est une morue ou votre conjoint est un tireur d'élite mais de toute évidence l'un des deux se stimule sans votre image. Nous vous recommandons par hygiène d'éviter les rapports buccaux génito car vous pourriez consommer des champignons avant la saison.
6° L'autre vous emprunte votre montre sans rien demander.
-Vous acceptez bien volontiers
-Vous êtes désespéré
-Vous hurlez
-Vous lui empruntez la sienne
la réponse : L'emprunt réciproque est une manifestation inconsciente de besoin sexuel intense. La montre symbolise le sexe féminin et le poignet le sexe masculin. Le professeur Freud considère que l'enfilage de la montre de l'autre est comme une sorte d'irruption dans son intimité. Cela mérite une suite sous la couette ou au dessus mais en tous les cas sur le lit car ça va être chaud.
7° L'autre ne jouit jamais
-Vous multipliez les positions
-Vous passez au plan B et à la stimulation électrique
-Vous achetez les oeuvres de Jean-Paul Sartre
-Vous lui passez un film X chaque jour
La réponse : Vous être en couple avec un frigo ! Profitez en pour lui demander des boissons fraiches et utilisez le comme un frigo doté d'un système de livraison. Faites lui faire du ménage et surtout parlez-lui comme à un (une ) domestique.
Alors ? Vous y voyez plus clair ? Et oui, vous vous êtes forcément reconnu dans une des réponses... Ca fait réfléchir !
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...pourquoi pas avec des chips ou un sachet de frites tant qu'on y est...
