Racontez donc vos mésaventures ....histoire de se faire peur !

Bonjour à tous .

Qui n'a jamais eu peur même d'une simple erreur de manip ou d'un accident stupide ?

Et si après les histoires drôles d'un certain post on osait confier les accidents, les négligences, les oublis ,bref les catas, toutes ces mesaventures qui feront frissonner ceux qui n'ont pas encore été confronté à ce moment de solitude que l'on éprouve en ramassant par terre l'objet de toutes nos attentions , ou qui consoleront ceux qui au contraire sont déjà passé par le SAV et le regard reprobateur du vendeur et /ou la moulinette conjugale : (il faut bien finir par avouer)

Alors à vous , considerez ce post comme un espace de parole, dont votre intervention comme dans un autre groupe célèbre peut débuter par :

" bonjour je m'appelle brisefer et j'ai pété ma montre, "
Réponse collégiale : "Bonjour brisefer "

à vous : vous verrez ça fait du bien ! sans parler de l'aspect pédagogique et préventionnel !

je commence

2 chutes au déshabillage sur le carrelage de 2 vestiaires de volley et 4 verres cassés (heureusement une sino russe pas chere et une seiko5)

Une Sector Quartz qui n'a pas redémarré après le remplacement de la pile par mes soins...

Deux semaine après l'achat de ma montre, je la griffe profondément contre un mur.... le "grrrrrrrrrrr" à été très douloureux à entendre sur le moment.
Et l'observation du hardlex qui s'en suivit fût tout autant douloureux à voir....

Ca m'a servit de leçon.

robby69 a écrit:

Une Sector Quartz qui n'a pas redémarré après le remplacement de la pile par mes soins...

ça c'est plutôt une bonne nouvelle

David123 en a une excellente, avec la réplique culte "la montre à papa !!!"




--> Les accidents de montres ...

J'ai eu mon classique, tellement énervant. En garde, il y a 5 ans, je venais de recevoir ma Seiko 5 depuis quelques semaines. Je l'enlève pour me laver les mains, qu'en faire ? Sur le bord du lavabo ? Casse gueule, assurément. Pas de poche dans le pyjama... Dans les poches de la blouse ? Trop dangereux ! Je pourrais la rayer vu la faune qui s'y trouve... Reste cette poche de blouse sur la poitrine, mais quand même elle risque de tomber si je me penche... Bon allons y.



Evidement, ce qui devait arriver arriva :



Gros éclat sur la glace minérale avec moultes fragments qui bloquent les aiguilles et le mouvement.

Morale : ne prendre que des pyjamas avec poches !

radiomir a écrit:

David123 en a une excellente, avec la réplique culte "la montre à papa !!!"




--> Les accidents de montres ...

Mon fils a tendance à toucher à mes montres (celle de la veille est toujours posée sur ma table de chevet) mais

heureusement il semble plus adroit que la progéniture de David123.

Jusque là,je touche du bois.

J'ai entierement demonté la montre de mon frere ... Une Armani meccanico

Je n'ai jamais su la remonter ...

Aéroport, portique de sécurité, il est temps d’enlever sa montre pour assurer que l’on n’est pas une forme de terroriste.
Là, la tchatche avec le pote est de bon train, et pas de bipbip en passant, donc, heureux de reprendre ma conversation tout en remettant la ceinture de son pantalon tombant, le porte-monnaie avec trop de monnaie dedans, un œil sur la veste qui au final est trop chaude pour la saison, maintenant, j’en suis conscient… et là, je me dirige vers le panneau d’affichage pour regarder la porte de notre avion.
C’est ok, on est à la porte G9, et l’embarquement a lieu à 9h50, ce qui fait que c’est dans….dans…merde…Ma montre !!!
Demi-tours, la pompe en affolement, je reviens sur mes pas et au pas de course… le regard apeuré, une boule au ventre…
J’arrive devant le portique : Là, je ne vois que des passagers stressés et désemparés par ce satané portique, des douaniers dressés comme des i aussi souriants qu’une porte de grange. Mais pas de montre…
Je vais vers celui qui au final est mon terroriste à moi ; celui qui m’a dit avec nonchalance
-La montre ! Dans le panier !
Je m’asperge de mon spray qui donne un parfait sourire de coincé légèrement hypocrite et lui demande gentiment : Vous n’avez pas vu ma montre ? Je viens de l’oublier dans un des paniers.
Il me regarde, me dévisage de haut en bas et de bas en haut, et me dit : Courez pour rattraper ma collègue, c’est elle qui là !
Je ne me suis pas laisser prier, je cours, je fonce, je sprinte. Arrivé à sa hauteur, tout essoufflé, je lui dit :
-Bonjours…pfff, Madam…pfff, c’est..pff vous qui avez….pfff ma montre ? Pfffffff
-Bonjour Monsieur ! Vous parlez d’une Hublot noir avec un bracelet Croco ?
-Oui M’dame !!!
-Et bien non, je la garde pour moi…Elle est trop jolie… Qu’elle me rétorque avec un grand sourire en me rendant mon dû !
Sur l’instant, je l’aurai épousée, mais ma femme n’aurai pas été du même avis…
Le voyage était formidable.

spacekangoo a écrit:

J'ai entierement demonté la montre de mon frere ... Une Armani meccanico

Je n'ai jamais su la remonter ...

Et pour te faire pardonner,tu lui as offert une Sub.

Bon allez j'y vais de l'histoire qui a motivé ce post

bon déja c'est pas moi !

Un ami s'achète une sub 1000ft donc 300m et me dit qu'il va tester l'étanchéité lors de ses prochaines vacances !
bon alors ok bonnes vacances !
De retour qq semaines après, plus de commentaire et une certaine discretion de mon pote
question : alors les vacances ?....etc.... bof ....
hum c'est chelou
Moi : alors raconte pourquoi tu fais cette gueule ? rien ...nada
et après longtemps c'est sa femme qui a craché le morceau
N'étant pas plongeur notre apprenti Cousteau a entrepris de tester la montre des grandes profondeurs avec........ une canne à pèche , reglage 300m
Résultat : ben rien , plus rien , bredouille !
La sub descend toujours vers les grand fonds
Sa femme raconte ça en disant que ce qu'il y a d'abyssal chez lui , c'est pas la fosse

J'imagine la tête de ton pote quand il voit que la sub n'est plus accrochée. Et la réplique de sa femme . Les boules quand même, tu m'etonnes qu'il ne s'en soit pas vanté. Un dur moment à oublier...

aurora7 a écrit:

Bon allez j'y vais de l'histoire qui a motivé ce post

bon déja c'est pas moi !

Un ami s'achète une sub 1000ft donc 300m et me dit qu'il va tester l'étanchéité lors de ses prochaines vacances !
bon alors ok bonnes vacances !
De retour qq semaines après, plus de commentaire et une certaine discretion de mon pote
question : alors les vacances ?....etc.... bof ....
hum c'est chelou
Moi : alors raconte pourquoi tu fais cette gueule ? rien ...nada
et après longtemps c'est sa femme qui a craché le morceau
N'étant pas plongeur notre apprenti Cousteau a entrepris de tester la montre des grandes profondeurs avec........ une canne à pèche , reglage 300m
Résultat : ben rien , plus rien , bredouille !
La sub descend toujours vers les grand fonds
Sa femme raconte ça en disant que ce qu'il y a d'abyssal chez lui , c'est pas la fosse

Ca c'est ENORME!

chucky544 a écrit:

J'imagine la tête de ton pote quand il voit que la sub n'est plus accrochée. Et la réplique de sa femme . Les boules quand même, tu m'etonnes qu'il ne s'en soit pas vanté. Un dur moment à oublier...

Oublier ? pas avec moi ?, à chacun de ses anniversaires je lui offre un poisson rouge ou quand on mange des huitres je lui conseille de vérifier qu'elle n'est pas fourrée à la roro Bref ça fait 2 ans que ça dure

Aïe les boules!!! J' imagine même pas sa tronche au moment de remonter la ligne

Devant ma banque, je gare la Porsche flambant neuve.....

Au moment où je commence à sortir de la voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il m'arrache la portière puis disparaît aussi vite.

Fissa, le portable et un appel à la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, je commence à hurler :

- Ma Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Le policier hoche la tête avec dégoût et me dit :

- C’est absolument incroyable à quel point,vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Je regarde mon bras avec horreur et hurle :

- Putain, ma Rolex !…


(c'est une blague, hein: )

et RE- pour la peche a la rolex !!!

On attrape quoi comme poisson avec une Rolex ?
On balance quelques swatch avant pour exciter les poissons ?

robby69 a écrit:

On attrape quoi comme poisson avec une Rolex ?
On balance quelques swatch avant pour exciter les poissons ?

Une Pane ..raie

doc-le-suisse a écrit:

Aéroport, portique de sécurité, il est temps d’enlever sa montre pour assurer que l’on n’est pas une forme de terroriste.
Là, la tchatche avec le pote est de bon train, et pas de bipbip en passant, donc, heureux de reprendre ma conversation tout en remettant la ceinture de son pantalon tombant, le porte-monnaie avec trop de monnaie dedans, un œil sur la veste qui au final est trop chaude pour la saison, maintenant, j’en suis conscient… et là, je me dirige vers le panneau d’affichage pour regarder la porte de notre avion.
C’est ok, on est à la porte G9, et l’embarquement a lieu à 9h50, ce qui fait que c’est dans….dans…merde…Ma montre !!!
Demi-tours, la pompe en affolement, je reviens sur mes pas et au pas de course… le regard apeuré, une boule au ventre…
J’arrive devant le portique : Là, je ne vois que des passagers stressés et désemparés par ce satané portique, des douaniers dressés comme des i aussi souriants qu’une porte de grange. Mais pas de montre…
Je vais vers celui qui au final est mon terroriste à moi ; celui qui m’a dit avec nonchalance
-La montre ! Dans le panier !
Je m’asperge de mon spray qui donne un parfait sourire de coincé légèrement hypocrite et lui demande gentiment : Vous n’avez pas vu ma montre ? Je viens de l’oublier dans un des paniers.
Il me regarde, me dévisage de haut en bas et de bas en haut, et me dit : Courez pour rattraper ma collègue, c’est elle qui là !
Je ne me suis pas laisser prier, je cours, je fonce, je sprinte. Arrivé à sa hauteur, tout essoufflé, je lui dit :
-Bonjours…pfff, Madam…pfff, c’est..pff vous qui avez….pfff ma montre ? Pfffffff
-Bonjour Monsieur ! Vous parlez d’une Hublot noir avec un bracelet Croco ?
-Oui M’dame !!!
-Et bien non, je la garde pour moi…Elle est trop jolie… Qu’elle me rétorque avec un grand sourire en me rendant mon dû !
Sur l’instant, je l’aurai épousée, mais ma femme n’aurai pas été du même avis…
Le voyage était formidable.

Très jolie mésaventure et très bien racontée
La Dame était jolie au moins ?

spacekangoo a écrit:

J'ai entierement demonté la montre de mon frere ... Une Armani meccanico

Je n'ai jamais su la remonter ...

J'adorais aussi tout démonté étant petit , un jour j'ai voulu démonter les touches d'un synthé avec un couteau , résultat , pas terrible , mais quand j'ai voulu remettre les touches a leurs places .......

C'est malin PatrickN, je ris tout seul devant mon ordinateur et je passe pour un fou.

patrickN a écrit:

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Je regarde mon bras avec horreur et hurle
- Putain, ma Rolex !…

Il y a du Mosbilo la dessous

aurora7 a écrit:

Oublier ? pas avec moi ?, à chacun de ses anniversaires je lui offre un poisson rouge ou quand on mange des huitres je lui conseille de vérifier qu'elle n'est pas fourrée à la roro Bref ça fait 2 ans que ça dure

ho , t es dur , le pauvre !