Bonjour
Le superlatif nous tombe dessus chaque jour le super, l'hyper, le moment suprême...Nous voilà entourés par de l'exceptionnel. J'en tombe !
la méga soirée de chez machin, l'hyper évènement de chez truc, le méga succès de bidule ça devient difficile d'organiser une soirée, un cocktail ou une réception sans passer pour un plouc.
Les ingrédients sont simples, il faut un lieu mythique, des invités qui sont des stars, un produit exceptionnel et des VIP. Ben oui pas des pezzouilles qui arrivent en sweat shirt. Du smoking, du décolleté voire des nichons et un maître de cérémonie à la hauteur.
Le truc en ce moment c'est la fumée, le gars arrive dans la fumée, micro à la main et il est mû sur une grue, descend par une corde ou apparait comme un zombi ou un ange. Evidemment avec des gars un peu pincés ça ne le fait pas et si le type à une tête d'assassin, on attend la victime. Il y aurait même un petit coté vampire chez certains patrons de marques.
Ah j'oubliais la musique. c'est un truc qui doit ressembler à quelque chose avec des violons et un peu de grosse caisse. Enfin, le laché de pétales est devenu de mise avec l'éclairage stroboscopique façon orage.
Quoi qu'on lance c'est toujours pareil.Le coté convention à l'Américaine quoi ! Ouverture d'un salon et c'est parti ! Lâché de nibards et de mecs en smoking. Lancement du TGV Est et c'est la loco , une savonnette et ça mousse. Demain si Flodor fait une nouvelle purée, on nagera dans la pomme de terre écrasée. On a spécialisé des agences dans l'évènementiel et ces gens là n'ont pas de limite ! Moi je vous le dis, il y a là un créneau d'enfer. Du coup ? J'ai monté une agence...
Mon premier client c'est Limes. Ben oui, je démarre par une petite marque. On va balancer 2 tonnes de citrons sur le public avec un truc pour lancer les balles de tennis et sur scene des filles nues avec des hardeurs . Limes on a eu du mal à trouver le concept mais là on le tiens.
J'ai été approché aussi par Omega. Je leur ai proposé de faire apparaître le PDG dans un bain d'huile Omega 3 et d'arroser la salle avec de l'huile d'olive pour être raccord. Pour Tissot on distribuerait des petit seaux et pour Tudor des oreillers dans un nuage de plumes. Mais le plus gros coup je le prépare avec une marque que je ne peux citer. Le CEO arrive nu sur scéne dans un nuage de fumée, le concept c'est qu'il n'y a rien eu avant lui, des femmes lassives lui embrassent les pieds et le type se lève emporté au dessus de la salle (je pense qu'on va prendre le Zenith) et une grue le fait voler au dessus du public. Non, je vois vois venir, il n'a pas le derrière à l'air car une des nymphes lui a passé une couche culotte ou un truc dans le genre. Ensuite une pluie d'étoiles arrive sur le public, le CEO est ramené sur scéne et est laché dans un aquarium rempli de champagne. Chaque invité a droit à une coupe pendant que le type nage dans l'aquarium. C'est beau non ?
J'hésite encore car j'avais proposé le truc à un homme politique et il l'a refusé, je ne vous dirai pas qui c'est car il veut la jouer modeste.
Ah ! Désolé mon téléphone ... "Oui , Bonjour François. Tu voudrais un come back ? Pas chez toi j'espère ? Non parce que le meilleur service qu'elle t'as rendu c'est de te virer...Non laisses tomber le tutu, c'est démodé et les claquettes tu l'as déjà fait. Fais dans le dramatique, dis dans la presse qu'elle t'humilie. Ben oui je sais, mais ça te donnera une occasion de parler vrai pour une fois. Non , je n'ai pas de nouvelles de Jacques mais tu sais, il est pris. Je dois lui faire sa communication de crise. Oh du simple, un AVC en sortant de chez le juge devant les cameras. Il a voulu du pas cher mais efficace. On a choisi le jour de la sainte Bernadette pour marquer le coup mais Vuitton n'est pas chaud pour le sac à main et un sac plastique ça ne le fait pas. Bon je te laisse je suis déjà en conversation et des gars m'attendent..."
Désolé, c'était un ami que sa femme a mis à la rue. Il appelait de Hollande, je crois.
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