Monsieur Mosbilo
"Par ma mère dépressive, ma sœur enceinte pour la 27 ème fois en 20 ans et mon père alcoolique, je fais partie d'une dynastie qui n'est pas faite de moitiés d'imbéciles et pourtant je vous le dis, je suis scandalisé ! Monsieur, j'ai acheté ma montre en 1969, l'année où Gainsbourg suggérait une pénétration anale de Jane Birkin qui n'a pas vu passer que le train et lorsque j'ai fait l'acquisition de mon garde-temps, une Mosbilo quartz Premium, je me souviens très bien d'une publicité montrant une jeune femme, à genoux auprès d'un homme mur prônant le confort d'un canapé en cuir, d'une bonne montre et d'une bonne pipe pour se détendre. Cela n'avait étonné personne et pour cause ! Il n'y avait aucune malveillance ! Je fus d'ailleurs un adepte de ce type de confort jusqu'à ce que ma montre se trouve dans la nécessité d'un SAV. J'en reçois la facture à plus de 1200 euros ce qui, converti en francs, fait plus de 8400 francs, soit tenez-vous bien 840 000 francs anciens ! Je vous le dis, monsieur Mosbilo, ça déconne dans votre manufacture !
J'avais payé ma montre 20 000 francs anciens, soit 200 francs nouveaux ce qui fait 30 euros et voilà la réparation facturée presque 300 fois sa valeur ! Mais tout ça, c'est pour financer quoi ? Et bien moi, je vais vous le dire ! Ca sert à payer des voyages en classe affaire à des zozos qui font les guignols de place en place et simulent une importance dans les ventes qui restent scotchées au plus bas niveau, ça sert aussi à payer des cocktails avec du champagne qui coule à flot à 50 balles la bouteille et des petits fours qui coûtent la peau des fesses. Parce que monsieur Mosbilo, sur 1200 balles, qu'est-ce qui sert vraiment à réparer ma montre ?
Le module à quartz que vous collez dedans n'est qu'un truc de vos stocks déjà mille fois amorti et le temps de main d'œuvre ne dépasse pas 10 minutes. Et s'il vous plait ne me faites pas le coup de l'étanchéité avec un joint caoutchouc plus sec qu'un paquet de raisins du même nom. Sans doute allez-vous me dire, une fois de plus, qu'il faut payer le personnel. Vous devriez ajouter et les Audi de fonction, les restaurants, les consultants, les briefings à 2 balles qui coûtent un temps dingue.
Par mon cousin de Madagascar, je sais que vous larguez vos montres à 20% du tarif public catalogue et que vous gagnez encore de l'argent !
Bien sûr, je pourrais m'acheter une nouvelle montre et passer à la caisse en payant 10 000 euros soit 65 000 francs, c'est à dire 6 millions et demi, une de vos tocantes dite de prestige, vous savez celle où dans la publicité le type en slip moule burnes a une fille à ses genoux qui s'essuie le bord des lèvres pendant que le gars regarde l'heure, mais 6 briques et demi dans une montre, vous vous rendez compte de ce que c'est ? Vous croyez vraiment que je vais croire que la montre a coûté une somme pareille à fabriquer ? Et ne me dites pas que le détaillant prend la moitié pour couvrir ses frais parce que quand vous lui laissez la montre gratos jusqu'à ce qu'il la vende, le boulot n'est pas plus lourd que sur une Casio à 40 euros. Non mais, il ne faut pas déconner ! La marge proportionnelle c'est un pied de nez au client ! Chacun pend sa marge, y compris l'Etat avec la TVA et le pingouin qui se fait abuser, c'est qui ? C'est le client !
Alors je vais vous dire un truc gentiment, si vous avez les moyens de payer une ou deux souris pour aller sur les réseaux sociaux ne rien écrire mais placer du like tous les deux mots, si vous avez les moyens de faire une dizaine de weekends chaque année en embarquant plus de journalistes qu'on ne peut en lire tant cette profession est sinistrée, si vous pouvez arroser la planète entière de Champagne pour finalement taxer le client, en un mot si vous pouvez lever des fonds plus facilement qu'un pays en état d'urgence, je trouve saugrenu que vous ne soyiez même pas capable de dire à un client que le coût de réparation de sa montre sera trop élevé pour sa valeur intrinsèque et je vous le dis, je pense que vous arnaquez le client. A ceux qui imagineraient qu'avec une montre neuve, ils auront la fille à genoux, je dis juste "Méfiez-vous" des mythes ! On ne devient pas un héros avec une montre à 10 000 balles, pas un investisseur avec une montre à 150 000 et pas un spéculateur quand on cherche plus gogo que soit pour racheter la tocante.
Sur ce, je vous salue monsieur ..."
-Gérard !
-Oui monsieur Mosbilo ?
-Effacez ce message sur notre réseau social, il va nous pourrir la journée ...
-Un clic et c'est fait monsieur Mosbilo
-C'est bien. J'aime bien quand notre page est propre !
Accueil 
On se demande ce que le gamin fait là, et lui aussi doit se le demander vu la tête qu'il fait 
Un truc comme ça de nos jours, et le fabriquant de pull se prend un procès direct par une myriade d'associations