Drôle de journée ... Ca a commencé ce matin, en attrapant mon téléphone, une maladresse m'a mis sur la messagerie dans les messages indésirables. Le titre du dernier mail était "J'ai eu envie de te sucer sur le parking". Evidemment c'est trash pour un matin. Ensuite, un autre mail m'informait que je pouvais avoir une Breitling authentique à 99% pour 47 dollars. Ce qui me gênait, c'était le 1% manquant. Juste après un mail m'annonçait que les morts subites touchaient près de 20% des plus de 50 ans mais heureusement le mail d'après m'annonçait un remboursement de l'URSAFF de 375 euros si je donnais mon code de carte bleue. Ensuite un autre message m'informait que Monica Samousan me léguait son héritage complet de 10 millions de dollars parce que son cancer en phase terminale allait la faire mourir. Elle m'écrivait depuis son lit d'hôpital en Côte d'Ivoire. J'ai immédiatement répondu que j'en faisais cadeau aux enfants de Johnny, les pauvres gamins dans le besoin, ça m'a toujours ému.
J'allais fermer le portable quand un mail est arrivé. C'était ma mère décédée il y a plusieurs années qui m'écrivait pour me rappeler que souscrire une assurance pouvait couvrir 75% de ses besoins. Je l'ai trouvée gonflée de m'écrire un dimanche matin alors qu'elle a toute la semaine pour le faire ! C'est en fait au moment où je reposais le téléphone assis devant ma tasse avec un café chaud que le téléphone a encore vibré. C'était Claire, la fille du parking qui m'expliquait qu'elle allait se masturber en pensant à moi. J'étais obligé de lui répondre un truc gentil. Je lui ai souhaité "Bon courage" et lui ai conseillé une tisane au Thym.
Je suis passé sur ma page Facebook. Si j'ai bien compris, Wauquier serait un xxx qui traiterait les autres d'avoir les mêmes pratiques sodomites que lui. Darmarin aurait couché avec une contribuable qui lui reprocherait de ne pas avoir eu d'orgasme et Nicolas Hulot aurait eu un contact intergénérationnel avec Mitterrand. Bizarre quand même d'avoir envie de mettre un membre de cette famille dans son lit. Ce doit être écologique. En fait, il n'y avait que des histoires de cul sordides. Piquer dans la caisse va finir par devenir si anodin à côté d'avoir fourré son biscuit partout que l'on va bientôt dépénaliser le détournement de fonds publics. Il ne manquerait plus que des magistrats deviennent eux aussi des délinquants sexuels pour que la République soit en danger. La raie pudique sera passée par là. Ca me rappelle cette conne dont j'ai oublié le nom et qui trouvait Rocco Siffredi entreprenant alors qu'elle portait à la télé un décolleté si profond à ses côtés qu'on lui voyait les racines.
En beurrant ma tranche de pain, je me disais que tous ces gens avaient des sacrées vies. après les histoires de fric, ils étaient en pleine transhumance sexuelle. Et ce pauvre Bernard Tapie qui essaie de faire parler de lui avec son petit cancer. Il passe inaperçu à côté de l'héritage de Johnny et de la vie sexuelle des ministres. Allez Bernard, il suffit de violer une infirmière pour qu'on parle de toi. Mais je ne te conseille pas de le faire, tu serais balancé comme un porc. Si je puis me permettre un conseil, il vaudrait mieux tenter l'agonie en direct sur BFMTV, directement dans leurs studios. Tiens ça ça aurait de la gueule mais attention, tu dois d'abord déshériter tes enfants, sinon tu ne feras que deux jours.
Après ces réflexions, j'ai pris ma douche et passé ma montre. Hein, oui, je sais c'est pour ça qu'on vient ici. J'ai mis une Rolex. La même que celle de Sarkozy quand il était président et qu'on pensait avoir touché le fond lorsque la presse faisait de sa montre un sujet de une. Vous vous souvenez ? Il n'y avait pas encore les réseaux sociaux et tout le monde se précipitait sur ces journaux en faisant des gorges chaudes. Maintenant, on n'en parlerait plus. Pour faire la une il faut avoir violé une nana il y a plus de 25 ans et Sarko, il n'avait violé personne. Au moins Hollande lui, il avait l'air d'un con et il tenait le rôle. Cinq ans à passer pour un con et pas un viol ! Pas un attouchement, pas l'ombre d'une affaire de harcèlement. Finalement pas étonnant qu'on l'ait déjà oublié.
Médiapart, le Canard enchainé... tout ça va se casser la gueule. Sans cul, il n'y a plus rien. Je me demande d'ailleurs si sur internet on ne devrait pas raconter les histoires de fesses des CEO. Non, parce que je vous dis ça très confidentiellement mais il y en a et pas qu'un peu. Comment ? Vous l'ignoriez ? Vous pensiez que les types rentrent chez eux 5 soirs par mois et vivent comme des moines quand ils sont dehors ? Tiens, c'est marrant, je n'imaginais pas que quelqu'un puisse y croire.
Oh ! Désolé mon téléphone vient de sonner ... Ah , ce n'est rien, c'est Julietta, une voix synthétique qui me demande si je préfère la fellation ou les jeux de grattage. Il faut que je rappelle, il y a un voyage en Thaïlande à gagner, un séjour touristique avec de jeunes hôtesses.
Pardon ? C'est pas très net tout ça ? Oui, vous avez raison et de toutes façons, je n'aime pas les jeux de grattage.
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