Qu'est-ce que c'est que ce cirque ?

Bonjour

L'homme canon allait ce soir se faire tirer à plus de 100 mètres ! Il serait le recordman du tirage en longueur. Lorsqu'il arriva sur la piste de tir, les doutes l'envahirent. Et si le numéro ratait ? Si le canon explosait ou si la dose de poudre trop forte, lui brulait les jambes ? Il lui restait une douzaine de mètres à parcourir face à la foule venue assister à l'exploit pour une centaine de dollars. "Vas-y ! " hurlaient les spectateurs. "Il n'osera pas !" dit une femme. L'homme canon s'arrêta net, il se retourna, recula de quelques pas ... Son manager lui demanda d'avancer... Il était livide, mort de peur . Personne n'avait jamais été projeté à 100 mètres avec un canon. "Dégonflé ! " se mirent à vociférer quelques spectateurs. "On a payé, tu dois sauter ! " Son maillot marqué du nom d'une grande marque de coton chirurgical, sa montre Parkinson au poignet et son casque au nom d'une lessive, La ripouille, rien n'avait été laissé au hasard. Ce saut serait historique. "N'y va pas ! " Hurla sa femme ... "Papa ! non ! " lui cria son fils de 4 ans. Mais l'homme canon n'entendait plus rien, il s'était trop avancé pour cette prestation et il fallait aller au bout. Il était maintenant à 5 mètres du canon. Sur le fut était écrit le nom d'une marque de stylo "Florpen" . L'homme canon avançait péniblement comme l'aurait fait un vieillard. Il était au pied du canon , il fallait maintenant se hisser à l'intérieur. La foule fit le silence. On n'entendait plus que le fils de l'homme canon pleurer et sa mère le rassurer" Ne t'inquiète pas, ce sera terminé dans 5 minutes ..."

La lumière s'éteint, seul le canon était lumineux... La mèche de 50 centimètre pendait à l'extérieur du culot et l'homme canon était maintenant dans le fut, sa tête s'enfouit à son tour et il se placa bien au fond . Un roulement de tambour annonça le début du numéro... A 100 mètres, la piste d'atterrissage était éclairée et un matelas épais devait recevoir l'homme canon 4 secondes après le tir.

La foule fit le compte à rebour avec le maître de cérémonie chargé d'allumer la mèche. " 10...9 ... 8.... " les gens répétaient ensemble les secondes ... 2... un ... Feu .... La mèche se mit à scintiller de mille feux . On entendait dans le public des cris d’émerveillement. "Papa ! Papa ! Reviens ! " ... La mèche était consumée dans sa totalité et la mise à feu du canon devait maintenant prendre 2 secondes ... Boum ! Rien ne sortit du canon ... Tout le monde se regarda déçu ... "Remboursez ! C'est une escroquerie !!! " "Tu vas voir qu'il va apparaître sur le matelas ! C'est un numéro de magie mais pas un exploit ! " "Tiens mais voilà qu'il pleut ! Mais c'est tout rouge ! J'en ai sur ma robe ! et moi sur ma veste mais ça tâche ? Qu'est-ce que c'est ? "

Le maître de cérémonie prit alors le micro "Mesdames messieurs, l'homme canon n'a pas souffert, la poudre a explosé dans le fut du canon et l'a déchiqueté. Veuillez nous excuser pour les salissures. Si quelqu'un retrouve son alliance, merci de bien vouloir la déposer à la caisse située à l'entrée... "Il est où papa ? " "Un peu partout mon chéri. On va en ramasser le plus possible et le ramener à la maison". La femme de l'homme canon venait de perdre son troisième mari . Tous des hommes canons morts de la même manière. Le haut parleur se mit à lancer un message " Les stylos Florpen ont été heureux de vous offrir ce spectacle ! ... Avec Parkinson conservez l'heure juste ! Nos montres automatiques se remontent d'un simple geste du poignet même involontaire ! Lessive la ripouille , les tâches ont la trouille !"

Une personne dans la foule s'approcha de la mère du gamin " Je n'ai pas retrouvé l'alliance mais la montre semble fonctionner. Je vous la rends !" La montre était arrêtée mais rien de bien grave. "Tenez madame ! C'est un miracle ! Il y a encore le doigt presque entier avec l'alliance ! C'était un très beau spectacle ! Je n'avais rien vu d'aussi poignant depuis la mise à mort d'un condamné dans l'Ohio ! " La femme de l'homme canon, avait dans son sac plastique transparent 700 grammes de restes et 11 grammes d'alliance en or. C'était plus que pour les deux précédents qui avaient brulé. Une enquête fut diligentée pour connaître les motifs du décès ... L'expertise révéla que la femme de l'homme canon lui avait fait consommer des haricots 6 heures avant le spectacle. Les caractéristiques inflammables du méthane contenus dans les gaz intestinaux de l'homme canon provoquèrent à l'intérieur du fût une atmosphère explosive. L'homme canon fut déchiqueté par la déflagration mais il ne rata pas totalement son numéro puisqu'on retrouva sa mâchoire sur le matelas situé à 100 mètres.

On sait maintenant que l'homme canon doit se soumettre à un régime strict. Il en va de sa vie. Ce n'est pas toujours facile d'être un héros !

N'importe quoi...

Une pensée pour l'homme canon...

Paix à son âme ...
Heureusement que Felix n'a pas ingéré de haricots 6 heures avant le grand saut, car il aurait finit en orbite ...

Le sieur Jarry (Alfred) aurait vraisemblablement apprécié...

pierrounet a écrit:

Le sieur Jarry (Alfred) aurait vraisemblablement apprécié...

En effet : ubuesque ! Mais j'adore !

A quand la montre qui se remonte par les pêts ?

Et la femme de l'homme canon, elle est canon aussi ?

Rochet a écrit:

Paix à son âme ...
Heureusement que Felix n'a pas ingéré de haricots 6 heures avant le grand saut, car il aurait finit en orbite ...

Moralité : ça finit toujours comme ça , quand on se la pète .

Avec toutes mes excuses à Brigitte ...
Le Hamster canon ....

Pauvre Bertha !

Déja qu 'elle était grosse . . .